Descripción de la tarea

Pérdida de identidad

Yo creo que hago todo lo necesario para mantenerme argentino. Actualizo el DNI cada cinco años. Abro el Clarín todas las mañanas, después Página Doce, después comparo. Miro el partido del viernes; también entreveo, medio dormido por la diferencia horaria, el partido del sábado; y me siento en el sofá a mirar los dos clásicos del domingo. Hago todo lo que hay que hacer. Hago todo.
El kiosco de enfrente de casa, que fue adquirido hace dos meses por un tipo de Lanús, ahora se llama La Bombonera y me vende yerba, alfajores y Serranitas; además, toda la familia del kiosquero me saluda con asento. Converso cuando se me antoja por Skype con mi familia o con mis amigos a un centavo de euro el minuto. Algunas tardes Chiri me cuenta las novedades de la farándula.
Me cuido mucho de no hablar de tú más que lo estrictamente necesario. Despotrico contra la forma en que las españolas meten el culo adentro de los vaqueros: sin gracia, sin calce profundo. Recito a solas la frase "Ayer Guiyermo se olvidó las yaves del garaye y el Toyota se quedó abajo de la yuvia" para no perder la entonación del yeísmo. A mi hija, a Nina, le digo ¡che! y la santa se da vuelta: es importante inculcarle que "che" es su segundo nombre.
Voy con el mate por toda la casa, a cualquier hora, incluso cuando no tengo ganas de tomar mate. Para despertar a mi hija de la siesta le canto Manuelita, la Reina Batata y Siga el Corso, en versión infantil. Despotrico contra la televisión española cada media hora. Entre amigos no digo euros, digo pesitos:"prestáme diez pesitos" digo concretamente. Sigo pensando colectivo, subte, calefón, garrafa y plomero pelotudo, aunque muchas veces tenga que decir autobús, calentador, bombona y fontanero gilipollas. Estoy al tanto del minuto a minuto para ver cuánto midieron las novelas argentinas y Tinelli. Y después reviso los chistes de la contratapa, para comprobar si me sigo riendo de las mismas cosas que antes.

Fuente: Orsai blog

Imagen de elaboración propia

Desde hace unas semanas es posible que, si eres usuario de Twitter y utilizas los clientes oficiales para la Web, para iOS o para Android, hayas visto tweets que tus following han marcado como favoritos. Es una de las últimas pruebas que está realizando Twitter y que ha enfurecido a muchos de los usuarios de la comunidad, sobre todo a los más hardcore y fieles.

Dick Costolo, CEO de Twitter, ha salido a la palestra para explicar el comportamiento exacto de esta característica. Al parecer, estos favoritos aparecen cuando no hay nada más que mostrar, y refrescamos dos veces el timeline tirando hacia abajo. De ese modo el usuario obtiene información nueva a través de Twitter.

El problema es el que ya hemos comentado: cada usuario utiliza los favs de Twitter de un modo distinto que puede no tener ningún sentido para los demás. Muchos los utilizamos, por ejemplo, como mera lista de lecturas pendientes, quizá combinada con alguna regla en IFTTT. Y para mis followers no creo que tenga sentido ver en su timeline, por ejemplo, que yo marque como favorito un artículo que me interesa leer después.

Twitter, muchas veces, ha lanzado funcionalidades y nuevas características en función del feedback dado por sus usuarios. Tal fue el caso, por ejemplo, del retweet oficial: surgió tras ver a muchos usuarios hacer RT manualmente. La cuestión es que hay muchos usuarios en desacuerdo con esta función. ¿Está de verdad Twitter escuchando a su comunidad? Yo creo que no.

Fuente: Manu Mateos, editor de Genbeta.

Imagen de elaboración propia

Es la una de la tarde y entra el sol por la ventana de la habitación. (Se abre la puerta de la calle, y aparece la cabeza de CHUSA, veinticinco años, gordita, con cara de pan y gafas de aro).
CHUSA: ¿Se puede pasar? ¿Estás visible? Que mira, ésta es Elena, una amiga muy maja. Pasa, pasa, Elena. (Entra, y detrás ELENA con una bolsa en la mano, guapa, de unos veintiún años, la cabeza a pájaros y buena ropa).
Éste es Jaimito, mi primo. Tiene un ojo de cristal y hace sandalias.
ELENA: (Tímidamente) ¿Qué tal?
JAIMITO: ¿Quieres también mi número de carnet de identidad? ¡No te digo! ¿Se puede saber dónde has estado? No viene en toda la noche, y ahora tan pirada como siempre.
CHUSA: He estado en casa de ésta. ¿A que sí, tú? No se atrevía a ir sola a por sus cosas por si estaba su madre, y ya nos quedamos allí a dormir. (Saca cosas de comer de los bolsillos) ¿Quieres un bocata?
JAIMITO: (Levantándose del asiento muy enfadado, con la sandalia en la mano) Ni bocata ni leches. Te llevas las pelas, y la llave, y me dejas aquí colgao, sin un duro... ¿No dijiste que ibas a por papelillo?
CHUSA: Iba a por papelillo, pero me encontré a ésta, ya te lo he dicho. Y como estaba sola...
JAIMITO: ¿Y ésta quién es?
CHUSA: Es Elena.
ELENA: Soy Elena.
JAIMITO: Eso ya lo he oído, que no soy sordo, Elena.
ELENA: Sí, Elena.
JAIMITO: ¿Que quién es?, ¿de qué va?, ¿de qué la conoces?
CHUSA: De nada. Nos hemos conocido anoche, ya te lo he dicho.
JAIMITO: ¿Otra vez? ¿Qué me has dicho tú a mí, a ver?
CHUSA: Que es Elena, y que nos conocimos anoche. Eso es lo que te he dicho. Y que estaba sola.
ELENA: (Se acerca a JAIMITO y le tiende la mano, presentándose) Mucho gusto.
(JAIMITO la mira con cara de pocos amigos, y le da la sandalia que lleva en la mano; ella la estrecha educadamente).
JAIMITO: ¡Anda que... Lo que yo te diga.
CHUSA: (A ELENA) Pon tus cosas por ahí. Mira, ése es el baño, ahí está el colchón. Tenemos «maría» plantada en ese tiesto, pero casi no crece, hay poca luz. (Al ver la cara que está poniendo JAIMITO) Se va a quedar a vivir aquí.
JAIMITO: Sí, encima de mí. Si no cabemos, tía, no cabemos. A todo el que encuentra lo mete aquí. El otro día al mudo, hoy a ésta. ¿Tú te has creído que esto es el refugio El Buen Pastor, o qué?
CHUSA: No seas borde.

José Luis Alonso de Santos, Bajarse al moro.